Sueños sin cumplir. Luchas sin batir

Te engañas a ti mismo con la escusa tan absurda de que es un nuevo año así que algo por arte de magia cambiará y podré cumplir todos mis sueños, aspiraciones y metas, jajajajaja unicornios rosas, jajajajajaja...NO. Todos, absolutamente todos nos proponemos algo, absurdamente en nuestro interior tenemos la esperanza de que se cumpla sin mucho esfuerzo...paparruchas. Sí quieres algo, lucha. Si caes, vuelve a levantarte. Si tienes un sueño, persiguelo, lucha por él. Es bonito tener esa ilusión propornerte cosas "imposibles", pero te dire algo, es aun más bonito cumplirlo. No pensar un proyecto futuro y darte cuenta el proximo año por éstas mismas fechas que no lo cumpliste.

Sé que aun soy joven, demasiado joven, que a lo mejor me equivoco. Pero son pocos los verdaderos luchadores. Son pocos los que realmente se levantan cada día pensando que tienen que lograr aquello que se propongan. Eso lo sé yo y no me hace falta tener 10 años más para saberlo. Al fin y al cabo todos nos decepcionamos y no por ser más joven dejo de saber cosas de la vida.

Sé que mañana, mucha gente antes de que entremos en el año nuevo pensará en que éste 2013 será distinto, que si han sobrevivido a ese fin del mundo que predijeron los Mayas, podran cumplir sus sueños. Desgraciadamente serán pocos.

"Entra un nuevo año y como siempre hay que marcarse unas metas. Podré conseguirlo este año sé que podré, no me pasará igual que éste 2012. Éste año lucharé por mi, por recuperarme, por no deprimirme, por dejar de dar tan importancia a cosas que no las tienen. Superaré con sudor y sangre todos los obstaculos que encuentre en mi camino. Éste año estoy segura que será distinto y demostraré al mundo de lo que soy capaz".

Soñar podemos soñar todos, pocos son los que se levantan y luchan.

FELIZ AÑO

Lo peor de la paciencia es que se acaba

Temo por mi. Temo del daño que pueda ser capaz de hacerte. Soy inofensiva, pero llevo demasiado tiempo midiendo mis palabras. Midiendo cada paso, cada palabra, cada mirada y siento decirte esto, pero espero que hallas vivido bien con tantos margenes de seguridad, porque algún día no tendré las fuerzas suficientes para callar, para calcular, y a lo mejor, la que sale peor parada esta vez no soy yo, sino tu.
Estoy harta de ser prudente, de decirte lo que quieres escuchar, de no preocuparte, de hacer lo mejor para ti....que estúpida soy, pensando que tú también pensarías en mi, en lo mejor para mi...que estúpida fui al creerme tus promesas. Pero mírame ahora, estoy sola, desamparada, deseando la muerte o algo parecido a cada momento y aun así lucho, sola, como lo he hecho siempre. Sin pedirte nada más que tu presencia y tu en cambio negándomela.
Sé que muchas veces soy yo la que busco la soledad, pero al igual que tú, solo estoy comprobando que si marcho tu vendrías detrás.....que ingenua y estúpida.
A pesar de todo, espero tu respuesta a todas mis preguntas, aun así es imposible estar a tú lado y no sonreír. Aun así te quiero, pero no lo siento, en cambio me da asco mirarte, pero no lo siento. No te siento como antes, tú directamente ni me sientes.

Sé realista, pidete lo imposible

Quiero ser la pregunta que no sepas contestar, la frase oportuna que rompa todos tus esquemas

Pero lo que más deseo es no ser tan romántica e inventar mil historias junto a ti. No quiero que me hables cuando he decidido olvidarte, no quiero echarte de menos. No quiero sonreír con cada estupidez que me sueltes.
No eres mi príncipe azul, ni mi caballero andante. Eres lo que jamás me ha gustado, eres todo lo contrario que buscaba en alguien. No entiendo que me paso contigo, a lo mejor fueron esas promesas del paraíso o quizás fue la imposibilidad de lo imposible, de lo prohibido. Seguramente sería tu sonrisa. Sí, tu sonrisa. Me arriesgué por tu sonrisa, la sonrisa que TÚ formabas en mis labios, TÚ sonrisa y la de nadie más.
Puede que no lleguemos a nada más, pero te diré algo, esto que estamos viviendo...es real.

Hagamos del día de hoy algo GRANDE

Motivarte a seguir, no rendirte, ignorar los problemas que implican a dos y solo lo arregla uno. 

Es muy difícil escribirte sobre como se siente en momentos así, aun más difícil es explicar el por qué ahora. Bueno más bien es felicidad paz, armonía con mi persona. Si, eso es. Dar un gran paso, odiarte quererte un poquito mas, seguir sintiéndote sola. No temer el abrazo del metal, no rechazar la idea de volver a caer en ese círculo vicioso pero en momentos preferir no hacerlo. Claves a seguir.

Pensar que cada día cuenta pero que lo que hiciste ayer no valdrá de nada. No pienses en un mañana quizás no tendrás oportunidad de decir todo aquello que callas. Di lo que piensas, siente aquello que haces. No dependas. Quierete por encima de los demás y demuestra tu amor a aquellos que estén a tu lado, en las risas y en las depresiones. No te abandones, no les abandones.
"Cada momento cuenta, no existen instantes vacíos".

"Nothing would be the same if you didn't exist"

Soy una herida que no cierra. Una persona que no se ayuda. Un alma ligada a vagabundear por el mundo sensible toda la eternidad.
Se resume en: tantas cosas son las que quiero y son tan incompatibles entre sí.
Pero aun así lucharé y mataré monstruos por mi. Seguiré mucho tiempo por aquí, porque lo merezco, porque debo aprender a quererme.
Querida ahora estaremos solas tu y yo. Tendremos tiempo de conocernos. Tanto tiempo conviviendo y solo conocemos nuestros defectos, es hora de aprender lo que valemos. Queramonos un poco y vivamos aunque sea unos meses más. Si no lo conseguimos, aprendamos a disfrutar la soledad y el sufrimiento.
Pero solo te pido un intento.

Tu luz me guía a seguir

¿A seguir el que? ¿el camino recorrido hasta ahora? ¿me muestras uno nuevo?

Estancada en la oscuridad del día, sienta tan bien no responsabilizarme de mis actos. Sufrir conlleva aguantar y levantar la cabeza...¿qué pasa si yo no quiero eso? ¿qué pasa si yo en cierta manera encuentro la manera de vivir con ello y que no me afecte?

Debes pensar que estoy loca dado que el método me hace igual de daño, pero desde mi punto de vista me libera. Me demuestra que soy débil. Me muestra la fragilidad de lo vivido. Me enseña que puedo odiarme y no tenerme amor propio. Puede parecer triste y macabro pero es que eso es lo mejor del método. He aprendido a saborear el sufrimiento y a convivir con él.

No debes preocuparte, en cierta manera me siento bien y eso es lo que anhelaba.

"No dejes que la locura me consuma, consúmeme tu con tú palabra. No dejes que caiga porque quiero caminar contigo. No dejes que pierda la cabeza porque quiero perderla contigo. Cuídame de mi misma, no dejes que me engañe. Porque tú si que luchas por mi y por ti, y es por eso por lo que te quiero. Por mostrarme que nada es tan malo como lo veo yo".

Falsas esperanzas

Esperas un tren que pasó hace demasiado tiempo.
Esperas una solución que hace tiempo se te presento.
Esperas sin éxito algo que jamás existió.
La estación de los sueños para ti ya cerró.
Puedes preguntarme razones, puedes exigirme un perdón. La falsa esperanza del pobre soñador. Vivir rompiendo cosas y exigiendo su reparación. Tu vida es tuya y lo que te pase es cosa tuya. Si quieres cambios, actúa. Pero no vuelvas a la vieja estación, allí nadie te espera, porque todos los monstruos ya volvieron a la ciénaga. Qué ironía, el mayor monstruo es el que acusaba, el mayor monstruo es ese hombre soñador. Soñador que mucho espera, monstruo que poco observa, solo a la espera de un nuevo tren.

Días raros. Sentimientos fríos. Pensamientos oscuros

Porque ya no sé por qué escribir, parece que no me hace bien. Parece ser que me engaño. Si me preguntaras como es mi estado de ánimo durante el día en una escala del uno al diez. Yo te respondería que el número varía, a veces es un tres, a veces es un siete. 

No sé que pasa. No hay razones para estar mal, no hay razones contundentes que me lleven al principio... pero que coño, sabes muy bien que no soy muy racional (y si lo soy, algo va mal dentro de mi cabeza). En resumen no te puedes llegar a imaginar la de noches que me he visto sin querer con metal en mano, y no saber si actuar o soltar, si dejarme llevar o seguir sufriendo. No sabes la de veces que sin ninguna razón he querido romper a llorar delante tuya y en cambio me contengo, respiró y  te sonrío. No sabes como mi orgullo grita en silencio para que no escuches.
Sé que soy idiota por no aceptar tu ayuda...pero es que a veces, por alguna razón mi mente dice "no necesitas ayuda, estás perfectamente" y otras veces "necesitas ayuda, pero no la pidas, traerá problemas"...

Me han enseñado que si estás sola la gente no tendrá oportunidad de abandonarte

Me daís las razones que no encuentro

Ella soy yo. La oscuridad que la envuelve soy yo. "Depresión"

Despierta y no tiene fuerzas para enfrentarse a la realidad, si por ella fuera se pasaría el día en la cama. Aparte de vagancia, porque cada día es una pedrada en la cabeza.
Cada mañana se levanta con la esperanza de cumplir al fin sus sueños... pero en realidad, lo único que ve cada día es decepción y dolor. Lo que quiere ella todas las noches es desaparecer, dejar de odiarse, dejar de hacerse daño.

Quiere que su mente enferma deje de engañarla, quiere ser fuerte y no aceptar todo lo que le dice...pero no puede. Ese pesimismo la consume y la devuelve a la oscuridad... Está cansada, no quiere preocupar a nadie, le cansa pensar siempre en lo mismo, pero necesita contarlo...
Está confusa, no sabe qué hacer, todos lo toman como algo normal y todos dicen "no lo hagas" pero no saben que eso le es imposible. La verdad es que ya no sabe ni lo que quiere. Ella es un fantasma, un cuerpo sin alma. una carcasa sin vida.

No quiero volver a la realidad. Este mundo alternativo me gusta mas

La sociedad moderna y sus mentiras

¿Por qué los seres humanos criticamos los errores de los demás, cuando nosotros también hemos cometido esos mismos "fallos"? Pretendemos que los demás sean perfectas cuando todos estamos realmente muy convencidos de que el hecho de perseguir la perfección  es una acción ridícula... O simplemente es qué ¿cuando se nos presenta algo "bueno" frente nuestras narices tendemos a empeorarlo debido a que estamos muy mal acostumbrados a la penumbra y al pesimismo? Exageramos demasiado las malas situaciones debido al estrés al que estamos sometidos y tendemos a no aprovechar los buenos y escasos momentos.

Vivimos en un mundo de injusticia y mentiras. Un mundo en el que solo se mira para el bien personal, sin importar las consecuencias que tendrá ese capricho para la gente de nuestro alrededor... Para compensar este hecho de individualismo muy extendido en la sociedad, las personas tendemos a no "abrirnos" sinceramente a los demás. Lo que hacemos es crear una realidad totalmente distinta, para así contentar a todos y fingir para siempre para que somos esa realidad creada. Aunque creada por nosotros, no la poseemos, esa realidad nos posee a nosotros, somos unos esclavos de la vida, de nuestra propia vida.

Fdo: Una esclava del sistema 

Volver a la rutina

A partir de mañana empezarán el estrés, las broncas, las horas de estudio interminables, los gritos, las horas de insomnio, los libros, las ojeras, los apuntes interminables, la cafeína....

Y poco a poco fue muriéndose por dentro. Poco a poco perdía parte de esa alegría que tanto le había costado conservar y conseguir. Poco a poco, sin darse cuenta, partes de sí misma desaparecían, con el tiempo ni ella misma se reconocería.
Porque ella podía fingir ser fuerte, pero en el fondo sabía con total seguridad que volvería a caer y que para esa caída ya no tendría fuerzas para levantarse. 
Por eso no le importaba perderse, al menos con eso seguiría con vida. Un gran precio a pagar ya que hiciera lo que hiciera parte de ella desaparecería para siempre....
Ella era como el viento: inquieta, impredecible y destructiva.....Y esa destrucción acabaría con ella.

Amarillo: color del amor hacia uno mismo

10 de septiembre Día de concienciación sobre el Suicidio.
Suicidio: tema tabú en la sociedad moderna. Pensamiento más común de lo que pensamos. Acción deliberada con la cuál el individuo en cuestión decide acabar con su vida.
El suicidio es un tema complejo del que la gente debería concienciarse y no evitar.
A toda esa gente que lo pasa mal y que piensa que acabar con su vida es la solución, solamente un consejo: Procura quererte a ti mismo más que a los demás.

"Es un consejo de la parte sana y cuerda de mi cerebro"

Me asusta el color del metal, el sabor de una lágrima y el fluir de la sangre

Me asusta la inexactitud de no saber como me encontraré mañana. Me asusta tener que aceptar el hecho de que en realidad no he mejorado y que durante todo este tiempo no solo haya mentido a los demás, sino que hasta yo me haya creído mi propia mentira.

En realidad mi mayor miedo ahora mismo no es la oscuridad, hace tiempo que me acostumbre a vivir en ella, sino el hecho de que todo vuelva a ser como antes.

Antes del cálido verano. De la soledad sana. Del tiempo para mi. Antes de luchar contra mis propios impulsos.

Cuando todo era sangre y lágrimas. Cuando por más que quisiera ver luz, a mi alrededor todo estaba oscuro. 

Puede que creas que no he luchado y que lo único que hago es compadecerme de mi misma, pero me he dejado la cordura por dejar de llorar noche tras noche. Soy mi propio caballero andante, yo luché contra mi propio dragón. Yo sola qué gran error, ahora lo sé. 

Por ahora lo sé, sé que yo sola no puedo... Me gustaría poder recordarlo para cuando vuelva a la rutina. Cuando deje este cuento de hadas y vuelva a la realidad. 

Viejos conocidos. Viejos amigos. Viejas historias. Y aun así te sigo queriendo

Y es verdad eso de que la distancia hace el olvido. Tan importante eras y en menos de nada pufff... como si solo fuéramos conocidos. Viejos amigos que hablan una vez al año. 

Te quiero, no sabes cuanto. Por eso no quiero que la distancia corrompa nuestra amistad, eres demasiado importante para mi, no quiero que nos olvidemos, que el tiempo nos destruya. 

Y vuelven, vuelven a mi las ganas y el deseo

Es estresante ya no tener un método de escape. Una camino a un lugar maravilloso. Una autopista al paraíso.
He luchado contra todo lo que se ha puesto en mi camino, sin saber muy bien el por qué luchaba. Durante todo este tiempo había pensado que valía la pena soñar.
Soñar que estaba mejor. Soñar que el deseo de sangre no se apoderaba de mi. Soñar que la gente que mas apreció escucha y no solo observa como me hundo. Por soñar, una vez soñé que al fin nuestros caminos se encontraban.
Sigue tus sueños sin volverte esclavo de ellos.

Te voy a contar un secreto. No estoy tan mal como parece y no estoy tan cuerda como quiero aparentar.
Soy dura y resistente, como una roca. Pero incluso la roca erosiona y cambia de forma con el tiempo.
Mi mente es una bomba, solo tienes que provocarla y explotará. Y para arreglar los daños pasará un tiempo.
La gente no sabe que no estoy cuerda, no sabe como sufro realmente en este mundo mediocre, solo hace falta comportarme como ellos esperan que me comporte y voilá. Nadie se dará cuenta de mi sufrimiento.
Lo seguro y estable es para estúpidos e ingenuos. Yo vivo en una realidad alternativa creada solo para mi, en la que nada me hace daño y en la que todo es posible. En ese mundo los sueños se cumplen.

Te quiero sin saber muy bien el por qué

Te quiero a mi lado y me gustas mas que el helado en verano.

Te quiero despacito, solamente tú y yo.

Quiero que te pases las noches pensando en mi. Esas noches en las que yo dormía y tú eras el que hablaba de lo bonita que era la vida si sabías exprimir lo mejor de todos los momentos. ¿A que se debe ahora tu silencio? ¿Es que ni siquiera podemos ser amigos?

Te quiero y no debo.

Debería olvidarme pero no quiero.

En el país de Nunca Jamás

A veces deseo poseer el poder de parar mi reloj biologico y quedarme así para siempre. Que ninguna guerra, ninguna muerte y ninguna injusticia me corrompiera. No quiero crecer, los mayores mienten y se hacen demasiado daño y yo no quiero eso...
Yo quiero vivir como hasta ahora, disfrutar y reir como hasta ahora, y al menos no dejar de ilusionarme como hasta ahora.
Tener ganas de vivir y solamente morir cuando ese reloj biologico que no puedo parar, pare.

Solo puedo pensar en recuperarme y en las cosas buenas que estan por venir. Nada es tan malo como parece y lo bueno tampoco es tan perfecto.
Y aunque ahora estoy bien, no puedo permitirme el bajar la guardia, ya que si vuelvo a recaer ya se como acabará todo.... Asi que, rio, me desnudo para mis amigos, grito, canto para mis vecinos, me emborracho y me enamoro... Solamente disfruto por si vuelvo a recaer, para que se me recuerde por como soy ahora, que es como soy yo completamente...una persona vulgar con sus sufrimientos y sus lamentos, sin diferencia entre los demás mortales, solo intentando dejar huella entre aquellos a los que amo.
Fdo: la niña que soñaba con el mar

El verano es la cura

Es esa sonrisa que deslumbra. Ese beso que hace que se pierda la cabeza. Es el calor sofocante. Es la playa. Es el chupito de todas las verbenas. Es la canción que siempre se baila. Es la tranquilidad de poder pasar un día entero sin hacer completamente nada.
Pero sobretodo el verano es tiempo, tiempo de libertad, tiempo para disfrutar. Tiempo que invierto en pensar en los errores y locuras cometidas. Tiempo para pensar en los buenos momentos que pasaron y los que tienen que pasar y sin poder evitarlo sonrío. Sí, si, después de tanto tiempo de sangre y lágrimas...una simple sonrisa que lo cambia todo.

Waking up I see everything is ok ,the first time in my life and now it's so great

Quiero dormir

Dormir, dormir y jamás despertar.
Dormir sin esperar el beso de un príncipe azul 

para volver a la vida real.
Dormir, dormir...mejor que vivir.
Dormir para no pensar
y pensar que es mejor no estar aquí.
Pensar, pensar y saber que
sin mi todo irá mejor.
Vivir y sufrir...
Vivir y sentir...
Y seguir viviendo 
para seguir diciendo:
"La vida está llena de sentimiento
y lo que yo siento no es ni sufrimiento"

Estamos tan ciegos que no vemos que hay gente que nos quiere

Sé que haces esfuerzos todos los días para combatir contra ti misma, porque sé que eres una luchadora. Lamentablemente esto no es suficiente[....]
Quiero esa chica feliz que tenía de vez en cuando, esa que no paraba de reírse, hacer chistacos y que de vez en cuando hacia volar una chola en mi dirección. A esa chica la quiero yo y la queremos todos[....]
Si pudiera te ahorraría todo esto, pero no está en mi poder. Sabes de sobra que estaré siempre aquí. Recuerda que te lo prometí... 

Si estás preparado para exigir respuestas

Prepárate también para escuchar verdades.

No podría decirle por qué ella se sentía de esa manera. Pero ella se sentía así todos los días y yo no podía ayudarla. Yo solo observaba como cometía siempre los mismo errores.
Ella esconde sus sentimientos. No puede encontrar sus sueños. Está perdiendo la cabeza. No puede encontrar su lugar. Está perdiendo su fe. Se le acaba la paciencia. Sobra en todas partes...

No sabían lo que les esperaba por delante, pero el futuro estaba lleno de promesas:

un verano entero plagado de aventuras. Era agradable estar vivo.

¿Actuar o fingir? Esa es la cuestión

A veces parece todo tan fingido. Se suele decir que la vida es como una gran obra de teatro, yo tengo la impresión de que la mayoría de la gente que me rodea son perfectos actores y actrices. ¿Hay algo verdadero? ¿A caso no se dan cuenta de que todo esto es una farsa?
Aparentamos ser fuertes y seguros, pero en realidad estamos todos igual de perdidos.

Lo siento, pero por lo menos a mí me hace mas daño una mentira que un verdad sincera. Verdades sinceras que se gritan a pura voz y muchos pasan de largo ya que son pocos los que dejan de actuar para escuchar otra obra.
¿Sabes? No eres la protagonista de esta historia así que no me seas egocéntrica y deja que los demás interpretemos también nuestro papel.

Tú y yo seremos felices, quizás no ahora, pero te prometo que algún día lo seremos

Algo bonito para estos días tan tristes:

Una sonrisa, un "no lo vuelvas hacer", mil y una promesas de momentos que no llegarán, un "te quiero", un "jamás te olvidaré, sería demasiado doloroso" y el recuerdo de una noche guardado en el corazón. Simplemente eso es lo que tengo y lo que me hace falta.

No es "no puedo soportar que te hagas eso", es un "no podía soportar que lo HICIESES"....

Llega la hora de hacer cambios...pero a ti no te cambio por nada.

Fdo: la niña que lloraba con los abrazos

Haga lo que haga estará mal

He tratado de hacer las cosas bien pero no vale la pena, no me hace real.

Me dijiste que estaba loca

Lo que no sabías es que tu eres el culpable de esa locura.

Quiero tantas cosas y tengo tan poco tiempo

Quiero correr por las praderas prohibidas del amor. Correr y correr. Caer y tumbarme en ellas, respirar esa locura y estupidez tan propia. Disfrutar del paisaje que jamás ha sido más bello que en ese lugar, cuando te enamoras.
Quiero volar por distintos cielos azules, de distintas ciudades, con distintas personas pero que al fin y al cabo viven las mismas historias. Quiero volar libre a distintas alturas. Sentir el viento en mí, el miedo, la libertad. Quiero estar en todos lados sin estar en ninguno realmente.

Quiero nadar por los siete mares y recorrer cada sitio oscuro de esa locura, para que más tarde, al volver a la superficie pueda sentir eso a lo que todos llaman estar cuerda. Quiero sumergirme a buscar el Titanic y revivir lo que un día pasó en él. Quiero no tener casa, no tener un lugar al que huir, el mar es grande tanto como mi locura, por eso sumerjámonos en él.
Pero mientras esperaré día tras día a que aparezcas por mi ventana y me digas: "Hola pequeña hacía tiempo que no te veía".

Eres la única persona capaz de hacerme daño y a su vez eres la única que me ha reconstruido pieza a pieza.

3,2,1.... acción!

Café, perdida de dignidad, risas, vídeos, madrugonas, trabajo de campo y más risas....aun así no compensa a ver perdido una oportunidad de oro.

"Y de repente, sólo de repente, apareció en su vida"

Porque hay veces que me tratas como un padre trata a su hija y otras tantas como si realmente me quisieras. Porque muchas veces te siento aquí a mi lado, esas veces no importa la distancia, no importa que no sepamos que sentimos, solo importa que al menos sintamos algo. 

Y entonces aparecerá en tu vida alguien que encenderá las luces que otros apagaron

Extraño sentirme yo...Extraño sentirme bien

Y ansío una solución

I scream "help me" but nobody hear me and I'm getting tired of screaming

I don't wanna write. I don't wanna listen music. I don't wanna talk about as I feel now because I feel as nothing and It's great feeling....

71

Sólo espero que sean muchos más años en los que este día te diga felicidades, aunque llegue un momento en el que no recuerdes el por qué de esa felicitación. No importa, seguiré aquí, por ti. Porque los años pasan, la gente cambia y todos envejecemos, pero aún así para mi siempre serás esa persona a la que no me importa escuchar roncar, esa persona tan vital y la que siempre olía a postre. No olvidaré ese olor tan tuyo.

....Y tengo que hacerme a la idea de que llegará un momento en el que al tu no poder recordar, me duela. Al haberte cambiado tanto los años que ya ni yo misma te reconozca. Pero hoy es un día especial así que te regalo mi sonrisa y un feliz cumpleaños con ganas de que halla otro.
"No me abandones hoy, por favor al menos hoy no te olvides. Sólo hoy recuerda porque es un día especial".

Allá vamos. A gozar y disfrutar de un tiempo muy bueno

Y por qué no. Demosle una oportunidad al amor

A pocos les gusta la verdad pero todos odian la mentira

Puede ser duro, pero yo debo ser más fuerte

Pensar en verde, tomartelo como un ejercicio. Mirar a mi alrededor y ser positiva, por mucho que cueste habrá que ver algo bueno en las cosas malas, sino se quiere volver a los remedios caseros de antes.
No es que me arrepienta....bueno, un poco si. Arrepentirme porque ahora veo que si se preocupaban. Veo que la que estaba tonta era yo. Veo que la que no se dejaba ayudar era yo. Veo que la que no se preocupaba era yo.

I have a dream

Sueño con que algún día esto termine. Sueño, lucho y sacrifico; y sólo espero que todo esto tenga su recompensa algún día. 

Nada de preocupaciones, nada de culpa, nada de nada. Simplemente un millón de pájaros en mi cabeza.

"Soy joven. Soy fuerte. Nada podrá conmigo"

I can't keep on living this way

Respira hondo y olvídate de todo lo que te ha hecho sentir mal. Enserio, respira hondo, túmbate y sigue respirando hondo. Pon la música a tope y sigue respirando hondo. Cierra los ojos y sigue respirando hondo. Llora si hace falta y sigue respirando hondo. Maltratate, hazte daño. Lo que quieras, lo que haga falta, pero por dios, sigue respirando.

"Las heridas ya cicatrizaron pero eso no significa que no hayan existido". 
No quiero olvidar lo sucedido, simplemente quiero evadirme, necesito pensar en como arreglar las cosas, simplemente un poco de ayuda y si no hay....pues, la verdad no me gusta, no me fascina, pero es lo único que tengo ahora mismo. No pido que lo entendáis, ni que me lo impidáis, simplemente necesito a alguien. Alguien que escuche sin juzgar. Y es que en realidad, no alguien, una persona en concreto.

Tengo miedo de acostumbrarme a esta situación

"Can be tough, I must be strong"

He llegado a la conclusión de que todos evitan los problemas y me exigen a mi que los afronte

Unos fingen que no existen. Otros los arreglan con regalos materiales. Otros sonríen y asienten. Otros ponen excusas....pero al fin y al cabo TODOS se niegan a admitir que tienen un problema y más todavía hablar sobre él. Y lo más irónico de todo es que todos ellos me exigen que afronte mis errores, cuando ellos no son capaces de admitir siquiera de que ellos también los tienen. "Let's talk this over. It's not like we're dead".

Mientras que el mundo mira me trago el miedo

Hice un giro equivocado, una o dos veces. Malas decisiones, eso esta bien. Maltratada, fuera de lugar, incomprendida, señorita de ninguna manera esta todo bien, eso no me detuvo. Equivocada, siempre la segunda, supongo que subestimada.
Cambia las voces de tu cabeza, haz que se pongan en su lugar. Tan complicado, lleno de tanto odio. Este juego tan cansado es suficiente, he hecho todo lo que se me ha ocurrido. Lo intentamos, pero lo intentamos demasiado y es una perdida de tiempo.

¿Por qué hacemos esto? ¿Por qué hago esto?

I feel like a shit, and all i can do is....feel it.

Seamos todos Pepito Grillo

Ahora mismo todo es tan confuso. No veo nada con claridad. Ningún sentimiento es realmente puro. Es todo tan monótono y diario que ya nada me sorprende.

Cansada de seguir aquí "luchando" porque dejéis de ser TAN BRILLANTE e INTELIGENTES para  los estudios y seáis aunque sea un poco, más avispados en cosas obvias. Siempre me ha cansado el hablar para una pared, pero ahora más que nunca ese cansancio es mayor. Por eso no hablaré, no opinaré, directamente es que necesito recobrar fuerzas así que ni una sola palabra. Me dejaré llevar por la corriente.

Pocas cosas me resultan claras. A lo mejor debería callar como he dicho antes y dejar que se equivoquen y que aprendan por su cuenta, y cuando REALMENTE pidan mi opinión para escuchar lo que digo y no para oír un murmullo, yo la daré y a buen gusto.

No sé si son mis hormonas que confunden mis sentimientos o son los exámenes y las voces dentro de mi cabeza que me están confundiendo, sólo sé que cuando debería sentir rabia lloro, cuando debería estar eufórica me tranquilizo más que nunca e incluso cuando debería llorar me enfado con los que me intentan ayudar. A lo mejor es a causa de mi bipolaridad que ahora más que nunca me golpea fuerte, impidiéndome el control de mis emociones. La verdad no me afectan esos cambios repentinos, simplemente me asusta que la gente de mi alrededor se los tome mal por no saber como actuar ante ellos. Para esto pido paciencia, con el tiempo todo te parece normal.

Todo es tan rutinario, monótono, cansino y repetitivo...es que ya nada me sorprende. Las situaciones son tan comunes, pero apesar de eso no las tengo controladas ya que cansa mucho luchar siempre contra lo mismo y no conseguir nada a cambio.

Pero estoy bien, a pesar de todo esto escrito con anterioridad yo me siento bien, porque la verdad no me puedo quejar, tampoco es que aspire a nada perfecto, a sí que, así  está bien. No temo al futuro, pero pensar en él es algo tan abstracto. Y tampoco mirar al pasado ayuda. Me quedo con el presente que promete más aventuras que el futuro. Primera aventura: no sobresaturarme con tanto estudio. Suerte yo del presente.

Fdo: La niña que lloraba con los abrazos.

Ahora mismo como hace tiempo

Y si soy sincera echaba de menos esto. Echaba de menos tardes como esta, tardes en las que hablábamos y hablábamos. En las que deseábamos que no hubieran silencios y en las que acabábamos sabiendo algo nuevo, algo que no esperábamos, algo que te emociona. Bueno al fin y al cabo tardes o simplemente días en los que teníamos un rato para confiarnos cosas el uno al otro, y aun que parezca mentira hacía demasiado tiempo desde la última.

Lucha. Persiste. Aclárate y sobretodo no te rindas, que nosotras dos ya estamos aquí por si hay contratiempos arreglarlos. Te aseguramos que no tendrás que esperar mas. Min kjærlighet, må du være sterk.

Sólo soy una persona frágil, tratando de ser fuerte

La rana habituada al pantano, si está en el monte, torna a la llanura. Ni por calor ni por frío, poco o bastante, sale nunca del fango. Es cierto como decir: lo inevitable es inevitable.

Solo me rodeo de personas a las que encuentro intelectualmente estimulantes

Gute Nacht meine liebe

Tus abrazos son los únicos que me dan fuerzas y tú  la única que cura mis heridas, pero también la que me abre otras para que me de cuenta de que esto es la vida real y no un sueño.

Muy pocas veces un pequeño detalle me saca una sonrisa. Muy pocas veces escucharos reír me hace feliz. Si, suelen ser muy pocas veces pero cuando son esas veces son de verdad, son tan sencillos, comunes y rutinarios...pero aún así no me acostumbro a reírme por esas pequeñas cosas, por un sueño que no se me quita de la cabeza, por una imagen que no podré borrar pero que demuestra que ellos también son humanos, por esas veces que ves a la gente luchar por lo que quiere incluso cuando saben que al final de la batalla perderán la vida, enserio esas cosas por las que nadie se detendría a pensar si no les pasará a ellos es lo que ahora mismo me llena a mi de vida,  lo que me da fuerzas para no acabar con todo esto ahora mismo. Así que.....espero que cosas como estas sigan habiendo hasta el final de los tiempos.

Viejos tiempos

En los que lo que más nos preocupaba era que el móvil no se nos quedara sin batería al llegar a la playa. La mayor desgracia era no hablar toda la noche. Cuando la mayor parte del tiempo la dedicábamos a pasear por la playa, escuchar música, leer y comernos unas papas todas las noches en la hamburguesería.
Tiempos magníficos. Tiempos mágicos. Tiempos para recordar y reír de lo friki que eramos. Ese "principio" que cambio tanto, que nos cambio tanto, que hizo que a partir de ese momento todo fuera distinto. ¿Quieres saber algo? El camino no ha sido fácil a sí que no te rindas ahora. No te rindas, no hagas caso de mis consejos sensatos, lucha por lo que verdaderamente quieras y....como tú y yo tan bien sabemos, lo conseguirás.

Porque dos años se resumen con tan solo tres palabras: risas, despreocupación y perseverancia. 
Conmigo solo han sido estos dos años, con ella toda una vida, así que no me seas idiota y espabila niña. No hagas que todo ese tiempo se pierda en el olvido.

Fdo: la niña que lloraba con los abrazos

No quiero que llores, ¿me escuchas? Ni una sola lágrima. Quiero que sonrías

Porque puedo estar muy confusa, muy cabreada, pero al final de todo siempre llego a la conclusión de que te quiero demasiado como para dejar marchar todos los buenos y sobretodo malos momentos que hemos pasado. Quiero que siempre tengas hueco para mi en ese lugar en el que me siento en casa, ese lugar en el que puedo llorar tranquila. Ese lugar en el que los abrazos no son melancólicos. Ese lugar en el que no se saben dar malas noticias.

Ese único lugar que puedo llamar hogar,el único lugar en el que me siento en casa, ese único lugar en el que estoy en paz. Eres tú quien hace que me sienta bien, eres tú la única culpable de que ese lugar sea como un hogar.

¿Cómo podemos saber a ciencia cierta lo que piensan los demás?

Creo que nunca acabaré de entenderla. Aun así, la quiero mucho. Cada uno de nosotros se comporta como sabe, de nada sirve enojarse demasiado. Cada uno sigue su camino y su manera de vivir y, si bien a veces no nos sentimos en sintonía con alguien, no debemos juzgarlo, no debemos rechazarlo o tacharlo de loco. Solo debemos escuchar, así descubriremos nuevos mundos, nuevos sentimientos, nuevas sensaciones, nuevas personas que ya conocíamos. Y es que a una se le ocurren una infinidad de cosas y cree que sus pensamientos son extraños y únicos cuando, en realidad, no es así. Todos pensamos determinadas cosas, pero son pocos los que las cuentan.

Así que por eso escuchémonos y dejemos de perder el tiempo echándonos la culpa unos a otros. Y es que mucho quieren cambiar el mundo pero pocos son los que se sacrifican.

min feil

Y a lo mejor es cierto y yo soy la culpable. Puede ser, no te lo niego, pero no sería la única, tu también tendrías culpa. Y si, puede que sea orgullosa, puede que tu me eches, me grites y me dejes sin comer, pero eso solo lo haces porque sabes que en parte yo tengo razón. Y la verdad es que lo que me digas no me importa, si a partir de ahora sufro será por idiota o imbecil ya que no me hace falta tu felicidad para nada. Al fin puedo decir que en parte soy libre, al menos en parte, ya que todavía estoy atada a ti.

Nunca nada es como esperamos

Nunca nada es como al principio. Puedes luchar lo que quieras por conseguir que el río vuelva a su cause, pero no puedes luchar contra algo que no tiene solución, debes dejar que fluya y que haga su propio cause, debes dejar que las cosas vuelvan a la "normalidad" y afrontarlas, no esconderte de ellas.

Y es que ahora mismo todo es "normal" se podría decir. Bueno realmente todo esta como "al principio" con la gran diferencia de que el pasado por mucho que queramos olvidarlo sigue ahí, solo que no lo tenemos en cuenta lo suficiente dado que prefieres disfrutar del presente junto a él dejando de lado todo el daño que os habéis echo el uno a el otro. ¿Y sabes? da igual lo que hallamos echo o lo que nos vallamos a hacer mientras sigamos juntos hasta el fin de los tiempos. Por favor prométeme que no me dejarás por muy estúpida que sea a veces.

 Prometelo.

Oh, dear.

Everything is so confusing.

I'm hazard to my self

I was always in a fight cause I can't do nothing right. I'm my own worst enemy and I wanna be somebody else. Doctor, doctor won't you please prescribe something. A day in the life of someone else?

Sin titulo. Viva pero sin vivir, simplemente vacía

Aire puro para mis pulmones. Arena blanca y fina para mis desnudos pies. Brisa marina que te traslada a un tiempo más lejano, donde todo era distinto, bello y perfecto. Ese lugar te trae tantas historias, tantas lágrimas, tantos abrazos, tantas risas a la memoria que es imposible que no rompas a llorar solo con pensar que no puedes estar ahí, y que ella irá, y a lo mejor no vuelva. Que te quedes sola.
Y no me digas que con el tiempo me olvidaré de este sentimiento que me invade porque si hay algo que he aprendido es que el tiempo no cura las heridas, simplemente te acostumbra a vivir con ellas y que puedo estar rodeada de gente y sentirme sola. Y debo recordar que no tengo que juzgar libros por su potada, me perderé grandes historias.

A veces tenemos que caer para poder volar

My life

Tú eras la que me llenaba de vida. Tú eras la que mas me ha mandado a callar pero a la vez la que mas interés a puesto en escucharme. Tú, la que intentaba que no me derrumbase. Tú que me conocías mejor que nadie. Tú que sabías que era capaz de dar más, y me dabas fuerzas para lograrlo cuando yo ya me había rendido. Tú que lo has sido todo durante media hora todas las semanas, todos esos años. Ahora mismo tengo que reconocer que ejerciste tu autoridad, que me aconsejaste y que me hablaste como una amiga, como una madre, como una hermana. Tú,  la persona que más me ha costado decir adiós y a la que aún no quiero decírselo, quiero volver a verte, quiero que vuelvas a pelearme por tomar café, quiero que vuelvas a preguntarme por los cotilleos, quiero molestarte diciendo que tienes que dejar de fumar. Quiero estar junto a ti una vez más.

Como si fuera el principio

Sorprendeme como al principio, como cuando eramos niños. Sorprendeme como cuando venías a mi casa por sorpresa. Sorprendeme como cuando sin ninguna razón venías, me dabas un beso en la mejilla y decías: Eres la mejor. Hagamos locuras como de pequeños y no tan pequeños. Caminemos sin rumbo, como todas esas tardes, que cogíamos un bocadillo, un zumo y llegábamos hasta el infinito y más allá para tomarnos la merienda todos juntos. Riamos hasta que no podamos más. Por favor vuelve a sorprenderme, puede que con el tiempo me acostumbrara a que todos los fines de semana fueran así y ya nada me sorprendiera, pero si me sorprendía que cuando necesitaba ayuda tu eras el primero en llamar, en perder una tarde entera intentando hacerme reír, eso querido amigo sorprendía a cualquiera, dado que seguíamos como al principio a pesar de todos los años transcurridos.

En estos momentos se nota tu ausencia más que nunca, después de todo lo ocurrido pensé que no volvería a echarte de menos, que no volvería a pensar en ti, que no volvería a derramar lágrimas por ti. Y ahora mismo sería todo tan distinto contigo a mi lado.

I miss you

Necesito todo de ti. Te necesito a mi lado. Necesito tus inseguridades, tus cabreos, tus gilipolleces, tus enfados mañaneros, las charlas hasta las 2 de la mañana, los paseos, las fotos, las películas, los abrazos, los trozos de pizza no compartidos, los trabajos de 0, los llantos en todos los sillones de tu casa, esas canciones cantadas en el piano, esas películas de disney que nos gustan mas que ninguna, ese tacto que tienes para dar malas noticias, esa facilidad que tienes de asustarme con solo una mirada, esas mañanas en las que me despiertas con un: buenos días princesa. 

Y si, puedes pensar que soy egoísta, ahora mismo lo único que hago es contar los días para volver a verte y tenerte otra vez conmigo. Jeg elsker deg og savner deg.

Y es que ahora mismo ahogar las penas no es una solución viable.

Lo único que deseo alcanzar es dejar de pensar, dejar de existir. Solo por un tiempo indefinido, solo sera un descanso. Porque realmente ahora todo esta "bien", el único problema aquí y ahora eres tu. Eres como una resaca, todo este tiempo lo he pasado genial, he estado borracha de alegría y ahora eres mi dolor de cabeza mañanero. Y lo único que deseo ahora es meterme en la cama a dormir y esperar que al día siguiente este dolor halla desaparecido.