Que la verdad fluya como el viento y penetre como el frío

Me duelen hasta los segundos de distancia entre tu despertador y mi "hora de ponernos a trabajar".
Me quejo por miedo a  no saber enterrar mis fantasmas y que un día, sin mas, decidan explotar.
Me desgarran las palabras dichas en silencio, canciones perdidas en un mar de notas que nadie se molesta en escuchar.
Economicemos los sentimientos para no fallar y así acallar lo que al menos a mi gustaría gritar.
"Recortemos en desgracias para labrarnos un camino lleno de floreciente felicidad" (se atreven a decirnos).
No entiendo que puto papel tengo en ésta farsa que os atrevéis a llamar vida, cuando lo que éste sistema consumista lo que nos consume es ésta misma.
Dime, ¿cuándo fue la última vez que fuiste feliz? ¿desde cuando te inhibes por miedo a saber de la realidad?
¿De verdad eres tan idiota como para creer que se puede llegar a ser feliz?...viviendo coartados, engañados, manipulados, explotados....
Me duele la realidad, cruel y engañosa. Exijo verdad y aclarar que yo si creo en la felicidad...aunque en estos tiempos me sea difícil de encontrar.

Stairway to heaven

Te compadeces de mí porque jamás podré llegar al cielo, por invertida, desviada del camino "correcto", pero ¿para qué luchar por un cielo inteligible si puedo aspirar (y conseguir) a que exista una persona (hombre-mujer) que me haga llegar a él, en la cama y en sus palabras?
¿Para qué aspirar si no hay nada más bello que el cielo en la tierra?...¿por qué reprimirme si puede existir alguien que me eleve hacia las nubes sin levantar mis pies del suelo?
Llámame soñadora o un poco idiota, pero atrévete a decirme que esto he dicho es equívoco...no imagino nada más bello que unas escaleras que recorran una espalda y que lleguen y me lleven hacia el cielo.

chiste mal contado

El dolor se convirtió en rabia..."la rabia es un sentimiento horrible" pensaba ella, y por eso jamás avanzó, se sentía perdida.

Le decían y jamás paraban de repetirle que en otros tiempos había sido una persona mejor, una persona a la que todos querían...y ella claro, pensó que intentar rescatar a esa niña alegre y de sonrisa torcida sería lo mejor..."al menos era feliz" pensaba.
Fue el peor error cometido. Ya jamás sería la misma, ¿por qué me empeñaría en recogerme en pedazos y coserme las heridas?
Ahora todo es taaan...sin sentir, sin vacío, sin nada.
Ya nada importaba, solo seguir intentando ser aquella niña de sonrisa torcida, alegre para todos...ya es demasiado tarde para buscar culpables, pero no se si todavía estoy a tiempo de enmendarlos.

Oda a Invierno

Y penetra en mí, sin aviso, sin precauciones y promete no abandonarme, al menos hasta que acabe ésta estación.
Y aunque me encantes tengo que protegerme, como decía mi abuela: "las cosas en exceso nunca son buenas". Así que perdona si guardo distancias, pero no quiero enfermarme de ti.
No seré cobarde, aprenderé a mojarme de ti sin miedo a acatarrarme.


Y me llamaran loca por pasear contigo sin ti, impregnándome de ti y de tu aroma, por las calles.
Te devoraré voraz y con ansias, manchándome de tus dulces sabores como la niña que sigo siendo.
Aprenderé a amar tus lluvias, tus heladas y tus tormentas, sin miedo a las heridas que eso me provoque, porque me encantas, porque te disfruto y gozo, más de lo que jamás te sufriré.
Por último, prometo disfrutar de ti durante éste trayecto (de vida) como en ningún otro lugar o estación anterior.

18.

Equilibrio, ¿a quién coño le interesa?
Cordura y coherencia, ¿qué está pasando?
¿A qué se supone que estamos jugando?

Quiero locura, romper la rutina y que existan motivos para levantar la cabeza de mi libro...echo de menos, pero no a las personas, echo de menos a los sentimientos; la utopía de la felicidad, libertad y estar embriagada del aroma del mar y del sabor de la cerveza.
¿Quién diría que sigo siendo esa niña asustada y deprimida? Aquí con una sonrisa cada día, aun no he decidido si  falsa o verdadera...sigo cumpliendo años y odiándolos, hay cosas que no cambian ¿eh?, sigo indecisa, rota pero no herida.
Mas incoherente que nunca, odiando los regalos y agradeciendo las sonrisas sinceras, evitando el cariño mientras busco corazones despistados donde colarme.
Y como siempre, inmutable en el tiempo y en las costumbres, sigo recordándote.
MEMENTO QUI SIS
"Que asco esto de cumplir años, nunca he entendido que se supone que se debe celebrar".

Delirios a medianoche

Noches de insomnio y té, madrugadas de música y poesía, sueños marchitos en las noches improductivas.
Me preguntan que hago aun despierta y yo les contesto que pensarte, mientras espero tu estés soñandome. Tú, la razón de mis ojeras, la inspiración de mis delirios, la metáfora de mis textos.
Estamos jodidos, desquiciados, pobres, rotos, heridos...y aun así nos atrevemos a decir que somos capaces de ser felices, de ser libres de nuestros propios grilletes impuestos.
Mataré a mi mente, suicidaré a mi cuerpo, regeneraré a mi alma; resurgiré de la mierda acumulada para viajar sin rumbo junto al viento.
Y no puedo pegar ojo si es en los tuyos en los únicos que me pierdo, si es tu risa la mejor melodía, si es tu espalda el único lugar mas reconfortante que una cama...si eres tú y solamente tú lo que me quita el sueño, y sólo tu lo que me devuelve la esperanza mientras me la arrebata.
Los imposibles siempre me han atraído (y ya sois una larga lista)...
Y que se supone que debo hacer ahora, ¿elegir?
¿TÚ O MI CORDURA?
¿Tú cielo o mis pies en la tierra?
Se me advierte que; tú sólo eres mi musa y yo el bolígrafo al que jamás se le acabarán los motivos para escribirte.
....
O puede que solo sea una escritora de pacotilla pidiéndole razones a la nada para escribir(te).

A lot of things

Demasiado, ni bueno, ni tan malo, simplemente demasiado para abarcarlo todo, para expresarlo todo...quién lo diría me he quedado sin palabras que escribirte...demasiado como para permitirme sentir algo.

Tan delicada como una piedra, tan fuerte como el cristal

Es adictivo, es enfermizo
pero no es contagioso.
Es repugnante, es sucio
por lo que no es arte,
a pesar de que se dibuja en mi piel,
múltiples marcas...
blancas alrededor de mi cuerpo.
Mil marcas con historias y dramas.
Del pasado, del presente
y que presagian (mi) futuro oscuro
....
y es el contraste de mi blanco
con el negro del tiempo 
lo que los ilusos llaman arte,
los atrevidos llaman poesía,
los entendidos prefieren drama
y yo prefiero llamar enfermedad,
en la qué la cura en sí misma es la enfermedad.

La enfermedad de rendirse ante lo imposible, de buscar un final.

Enganchada a ti

Y sí, esto es lo que ansiaba, volverme estúpida e irracional por alguien. Lo quería pero no lo buscaba, y mira por donde apareciste tú y pusiste todo lo secundario patas arriba para así poder contemplarte y escribirte, para así "enamorarme" y "enfermarme".
Estoy enferma de ti, de tu voz y de tu risa, de tus hoyuelos y de tu espalda, de tu forma de no mirarme y de la idea de alejarte. Alejarte de mis pensamientos porque no quiero sufrir, todo lo contrario, quiero gozarte, recorrerte, poseernos...
Oh dios mio, creo que debería parar. Es jodido estar enganchada a alguien al que no le van las drogas, porque yo soy la yonki y tu mi éxtasis. Qué estúpida fui, yo no quería amor por amor, creo que me quejaré a mi camello, (tú) droga no (er)es buena para mi.
Así que creo que durante un tiempo debería ir a desintoxicación, porque ya sabes lo que dicen de las drogas, qué te consumen y yo quiero seguir entera.

Confesiones de una suicida

La vida corre que corre

sin poder agarrarla.

Intensa y frágil 

brota a través de mi.

Corriéndose en mis muñecas

mientras yo me pregunto el porqué de ésta huida

¿habrán sido las pastillas?

o ¿quizás la cuchilla?

...

Llevaba tanto en la sombra que se le había olvidado el sabor de una sonrisa.

Llevaba tanto tiempo bajo su propia lluvia que se le había olvidado el olor a tierra mojada.

Llevaba tanto tiempo conviviendo con sus monstruos

...tanto tiempo que se le había olvidado que podía ser feliz.

Ahora todo era luz y sonrisas; había llegado el cambio y no estaba preparada para matar a sus monstruos (del pasado)

...

La felicidad dolía 

ahora ya lo sabía

Echar de menos está muy mal pagado

Estoy realmente hundida,
no quiero ser ni victima, ni asesina.
Tengo ganas de pelea,
de abrazarte hasta dejarte sin aliento,
quiero una hostia bien dada
y gritarte lo idiota que eres;
que somos.
Me cuesta interactuar,
me cuesta pensar que no me olvidarás,
ni si quiera sé como dejasteis que me colará en vuestras vidas.
Estoy loca,
desquiciada,
con mucho problemas mentales sin resolver,
soy el problema...
¿cómo si quiera dejasteis que os diera la hora?
....
Bueno éste no es el punto,
el punto es que te quiero
a ti y a todos,
no quiero olvidaros,
ni que os olvidéis.
Las cosas cambian,
las mentes cambian,
mírame a mi huyendo de la atracción o amor
lo que cojones sea ésto.
Y quiero llover,
pero con éste estrés nadie tiene tiempo de oler la tierra mojada
así que me convierto en cirros,
asciendo y asciendo para que mis problemas estén lejos.
Sé que caigo pesada,
pero no quiero ser victima,
así que seré la asesina...

Es jodido porque parece que todo sigue igual, pero tú no estás

Hablar contigo todos los días es duro, me hace débil.
Vivo sin vivir una nueva vida que parece
que a mi mente le cuesta asimilar.
Eres mi mundo de cuando llego a casa agotada,
eres el mundo sólo existente de 4 a 9,
mundo dentro de mi escritorio.
Hablar contigo ha pasado de ser una opción
a una necesidad
y no sabes lo que me jode depender de alguien,
más aun, si no me queda a 45 min de distancia.
No quiero ser tu toma de tierra,
quién te conecte a éste "culo del mundo"
....
nunca lo he sido
y no entiendo porque debería empezar a serlo ahora.
Es más, no quiero serlo.
Porque siéndote sincera
ni yo, ni mi corazón estamos preparados para quererte más
y llevarme un poco de ti cada "buenas noches"
no me ayuda.
Así que ésta "buenas noches" será corta
y ésta vez quiero que seas tú quién se lleve un trocito de mí.

"Te lo he dicho de mil maneras
y millones de veces,
ésta vez no será diferente
ya sabes que originalidad en mí, poca. Allá va
....
Te quiero; mucho. 
Tanto que no sé decírtelo a la cara,
tanto que no sabría como escribirtelo.
Por eso se me ocurrió la idea 
de recordartelo cada noche,
para que al menos así
no me olvidaras".

Más de lo que me cuesta admitir

Siempre soy sincera, muchas veces tanto que hace daño...pero ¿sabes que es lo único en que jamás te podré decir la verdad? Jamás podré decirte a la cara o a papel que en un momento de nuestro periodo a gran distancia lloré al pensar en ti, lloré porque la distancia hace daño y ésta era la mayor tortura inimaginable, ya que el tiempo y la distancia van de la mano del olvido, y ya sabes como odio yo al olvido.

Quiero ser como soy, y no como tú quieres que yo sea

Parece que nada es suficiente, todo acto es erróneo y egoísta. No soy nada bueno. En definitiva, como siempre que no soy suficiente...y ya me he cansado de hacer lo correcto, si, sé que siempre digo esto y que al final siempre me esclavizo a sus órdenes y deseos, pero ya me sobrepasa, últimamente ésta sumisión me ha hecho infeliz. Sí, así de simple, sin metáforas, ni figuras retóricas, ni dramas, soy infeliz...infeliz porque he luchado para llegar hasta aquí para empezar éste maldito "nuevo camino" y ni con esas consigo desatarme los grilletes.
Agradezco todo y afirmo que tampoco es que halla tenido una vida difícil como la que siempre presumís de haber tenido, pero si es cierto que vuestras filosofías y mentes cerradas han hecho que tampoco halla sido un camino de rosas.
Después de todo este infierno en el que casi pierdo a grandes personas, esperaba poder volar, liberarme, respirar...simplemente caminar sin temer que después de cada paso fuera a recaer. Sólo quiero no volver a ser un enemigo para mi misma y estos días de mi pre "nuevas vida" no me están ayudando.
"Lo que no me ha matado hasta ahora, en un futuro serán las cicatrices que me recuerden que he sobrevivido"
(espero)
....

El amor y demás cosas absurdamente románticas

Me han preguntado tantas veces que si tengo pareja que me he cansado de estar sola. He visto tantos dramas de la gente con pareja que me he prometido quererme absurdamente mucho y que cuando alguien sea tan loco para meterse en mis dramas y quererme absurdamente, perderé la cabeza pero siempre con mis pies en la tierra.

He leído tanto sobre el enamoramiento qué es eso lo único que anhelo, escribir como aquellos cegados por el amor..Bécquer, Neruda, Quevedo, Benedetti...ansío que ese estado estúpido de enamoramiento haga que las letras fluyan por mis dedos, que los poemas sean correderos preciosos de tinta. Espero con los brazos abiertos a la persona que me inspire y que a la vez haga que me sobren todos los folios y bolígrafos del mundo.

El "comieron perdices" cada uno por su lado

Es ponerme a ver viejas fotos del móvil y siempre acabar viendo las tuyas. Esas fotos absurdas que nos enviábamos para ver quien era el mas friki de los dos, esas fotos con caras graciosas para que el otro viera lo mucho que se aburría...pero al fin y al cabo fotos que ahora mismo no significan nada.
(Seleccionar, eliminar... "¿está seguro de que desea eliminar estos elementos?")
COBARDE...cobarde de mi que pienso que borrándote de mi móvil desaparecerás de mi vida, que ya no me encontraré contigo por la calle donde fingimos no vernos y desaparecerás de esas noches de fiesta y borrachera en las que sin ninguna razón yo te busco y tu casualmente me encuentras. Me encuentras y me dices cosas jodidamente bonitas. No quiero mas confusiones, ni esperanzas, ni conversaciones de  madrugada, ni noches en las que me dejas tu abrigo y me prometes que no vas a dejar que me pierda....y me abrazas....
(Si estoy segura de que quiero eliminar estos elementos)

Crecer. Independencia. Responsabilidades y...¿madurar?

Se acaban las etapas. Empiezan nuevos caminos. Comienzan las dudas sobre el futuro.

Crecer da lugar a cambios, cambios que no esperas, que no deseas, que no aceptas...y es gracioso como cosas contra las que has luchado hasta el punto de acabar contigo misma siguen igual, intactas, de alguna forma recordándote que te acompañaran siempre, incluso en aquellos momentos en los que los demás desaparezcan, se esfumen, se vayan demasiado lejos.
Parece que esas "cosas intactas" jamás me abandonarán, cuando lo que realmente me gustaría hacer es  viajar allá donde está mi hogar, donde se encuentran mi locura y mi cordura, donde se halla la diversión y la sexualidad, donde de repente se unen 8 brillantes galaxias....allá donde están cada una de esas cosas que yo quiero.
Debo aceptar que no sé que me pasará en este nuevo camino para así perderle el miedo al futuro, a las despedidas, a la distancia, a los sueños rotos...
Nada acaba hoy y por tanto, tampoco empieza algo, sólo es una actualización del camino, nada queda atrás y queda todo por delante.

“¿Debería suicidarme o prepararme una taza de café?”

Al final siempre acudo a ti querido blog. Acudo a ti cuando solo me apetece escribir. En esos momentos en los que solo me apetece plasmar aquello que no me atrevo a decir en alta voz, parece que de este modo es como si escribiera una historia ficticia, ajena a mi vida real. Por desgracia, todo esto es una sucesión de errores, de sentimientos que me han llevado a la locura...y de los cuáles, de ninguno me arrepiento.

Si, me estas leyendo bien, de ninguno de ellos me arrepiento. No me arrepiento para nada de haber puesto en peligro mi vida de múltiples formas e intensidad. No, no me arrepiento. Tampoco me arrepiento de haber perdido la oportunidad de conocer el amor en alguna de sus múltiples formas (y ésta estupidez mas veces de las que me gustaría reconocer). Tampoco me arrepiento de haber dicho la verdad y a su vez de haberla ocultado.
Se acerca el final, aun no sé si lo he conseguido, si llegaré a la meta...no respiraré tranquila hasta ver que lo he conseguido, y no me refiero sólo a superar los estudios...
Todo cambiará, y en cambio yo lo veré todo igual. Todo está distinto, pero por dentro todo sigue podrido.
Debo decir que menos mal que te tengo a ti querido blog, porque sino hubiera perdido yo sola la cabeza y perderla solo tiene gracia si haces literatura de ella.
"-¿Y esas cicatrices? ¿de qué son?
-Son marcas de guerra.
-¿De guerra? ¿contra quién?
-Contra mi misma."

¿La verdad nos libera?

No tener secretos, ser sinceros con las personas que quieres...acciones que yo creía correctas, pero en éste punto ya no sé que pensar y mucho menos que hacer. Siempre he preferido una verdad que duele a una mentira que me haga vivir engañada, es algo así como prefiero morir de pie que vivir de rodillas...

Pero el problema no soy yo, es decir, que no es mío hasta que no tome una decisión definitiva al respecto. Es realmente confuso, ya que todo el mundo te vende eso de "el hablar las cosas es bueno" y demás palabrería, pero hace un tiempo que hablar no me "libera" por decirlo así; es más, hace todo lo contrario, me encadena, me destroza...me coarta, me paraliza.

Realmente parece que a nadie le importa los problemas de los demás, que no lo veo mal, pero al menos no finjas preocupación. No finjas escuchar y cambiar las cosas que oyes y no te molestas en escuchar. 

Me sorprende ver con que madurez lo llevo ahora, pero cuando de repente es mucho estrés encima y esos cambios bipolares de humor que ni yo misma se llevar, realmente, en esos momentos, el mundo se me viene encima.

Ya no me preocupa el futuro...bueno más bien, me he creído mi propio personaje y ya no soy capaz de diferenciar la ficción de mi realidad. 

Aprende aquel que pierde,
aquel que se atreve a fallar
y adelantar a los demás.
Aprende aquel que siendo derrotado
sigue luchando.
Aprende aquel que jamás se rinde
por un destino imposible.
Cualquiera que escoja caminos difíciles
y rechace los consejos de los débiles y cobardes,
será considerado un valiente de la vida,
valiente por aceptar que no es infinita.
Por ver que se vive ahora
y se le recordará mañana.

Todo había cambiado y aun así todo seguía igual

Ya puedo ver la meta, sólo espero no asfixiarme antes de llegar.

Pequeños cambios que producen una gran felicidad

En pocos días tu vida puede cambiar.
En menos de una semana se pueden dar miles de anécdotas felices que te ayuden a avanzar.
En menos de 6 días puedes recuperar todo lo que echabas de menos y abandonar lo que era tóxico.
En menos de 5 días puedes aprender a quererte a ti de igual manera que a los demás.
En menos de 4 días puedes conocer a gente nueva y cosas nuevas de gente que ya conocías.
En menos de 3 días puedes pasar la acampada más rara y epicaria (épica-legendaria) hasta el momento; en esos 3 días puedes beber, tener complejo de aceite virgen extra o de Rey Mago...da igual, mientras todos estuviésemos unidos.
Lo que no da tiempo en esos 7 días es de estudiar...pero en cambio, si da tiempo de aprender; y yo, he aprendido mucho.

"No es lo mismo estar en casa que sentir que estás en casa"

Si me gustas es porque contigo nada es sencillo, no porque no sepas lo que quieres, sino precisamente por todo lo contrario, lo tienes todo demasiado claro...Eres a tu forma complicada y distinta, con tu humor, con tu filosofía...todo distinto, complicado....y me encanta.

<<Cada vez que conoces a alguien tu vida cambia y, tanto si te gusta como si no, nosotros nos hemos encontrado, yo he entrado en tu vida y tu en la mía>>. 

Y no sabes cuanto agradezco esto...bueno a lo mejor de tantas veces que te lo he agradecido si, suelo ser muy pesada....pero aun así gracias de nuevo, gracias por esas tardes de los viejos tiempos en las que no hacíamos nada, solo hablar y hablar, sin parar. Gracias simplemente por no rendirte del todo conmigo. 

Simplemente, gracias de nuevo, que no olvides que te quiero, a pesar de que yo muchas veces me olvide de cuanto es eso. 

"Hogar es donde te sientes en casa, no donde vives. Eres del lugar en el que te sientes en casa."

Extrañamente

Sé que soy muy rara, tal vez complicada. Sé que soy bipolar con tendencias suicidas. Sé que no sé lo que quiero, sé que no sé a donde voy. Sé que no sé tantas cosas...es irónico.
Sé que me cuesta mucho despedirme, sé que no sé darle fin a algo, no sé cuando se debe poner punto y final. Caput. Se acabo. A partir de ese punto un nuevo camino, una nueva historia.
Sé que no me sé explicar, que cuanto más intensamente siento algo, más me cuesta explicarlo, lo sé.
Sé exactamente a partir de cuanto tiempo, ese agujero que me oprime el pecho es un problema, sé exactamente que las cosas las hago mal, porque no veo más allá.
Sé y he aprendido, y se reafirma más cada día que las cosas hay que afrontarlas; hoy, mañana o puede que dentro de un año, pero al fin y al cabo el pasado siempre vuelve, mejor afrontarlo ahora, ¿no?
Sé que me da miedo actuar, sé que me da miedo las burradas que pueda soltar o que pueda decir.
Sé que me gusta decir la verdad, que inevitablemente la digo, porque así me lo dicta mi razón igualmente que me dicta que debo medirme para no joder. Sé que puedo llegar a ser contradictoria.
Sé que puedo llegar a ser una carga, un estorbo....pero hay muchas cosas que no sé y creo que será mejor guardármelas para mi.
No te diré como me siento parece ser no una perdida de tiempo, sino una putada. No me ataques, ya me lesiono yo. No sé que debo hacer, me da miedo actuar, no por miedo a fallar, sino por miedo a perder y no asumir la pérdida. Quiéreme como soy o adiós, pero dímelo tú que yo no sé.

No saber a quién pedir ayuda

Me he alejado de todos y esto es lo que he conseguido...no tener quién me socorra, no tener en quién confiar mi pequeño secreto. No saber ni siquiera lo que pienso sólo un amasijo de pensamientos sin sentido.

Es como un largo camino en el que nuestros caminos se cruzaron y mientras estuvimos juntos fue bello; quede atrás, vosotros seguisteis y ahora debería correr, pero estáis tan lejos, es tan imposible y tan fácil imaginar que estoy a vuestro lado, tan fácil que hasta vosotros os lo creéis. Aquí detrás todo está destruido, yo formo parte de lo destruido...sé que nadie vendrá a repararme, están demasiados ocupados en sus cosas y la idea de "mi" se quedará en ese tramo del camino, mientras éste espectro que soy ahora fingirá ser esa idea. 
Y aunque sea una metáfora mal construida...ese es el panorama que hay. Nunca suficientemente buena, ni siquiera suficientemente torpe. Suficientemente buena para poner punto y final.

Es tan frustrante no poder controlar tus sentimientos

Vacío en el corazón. Fuego en el interior del alma. Mente saturada. 
Soy una cascada de sentimientos, vienen y van tan rápido que es imposible experimentarlos realmente.

Ahora te abrazo, ahora te apuñalo.... Tan brusco no por favor, que me confundo. Guardar la compostura y aparentar normalidad, beber para no sentirme encerrada dentro de mi cuerpo. Es todo tan extraño...siento que me ahogo dentro de mi, que no puedo respirar, es como un ataque de ansiedad continuo. No estoy mas tranquila y se supone que debería estarlo.
Justo cuando empezaba a estar bien...menuda ironía.  Justo cuando todo empezaba a "ser normal", cuando al fin podía avanzar. Justo cuando me había levantado para empezar a luchar...
Ahora sigo acostada en medio del camino, y mientras todos avanzan yo me quedo aun más atrás.

Tu ternura me confunde

Confundes mis sentimientos. Ahora somos amigos, ahora evitas que me derrumbe, ahora hablamos, ahora nos ignoramos, ahora hablamos de cosas superfluas y.....¿qué pasa con éste AHORA? ¿qué somos? ¿qué quieres? ¿que queremos el uno del otro? 

He intentado autoconvencerme durante mucho tiempo de que solo eramos amigos, de que al menos teníamos algo, aunque solo fuera amistad. Nos hemos reído y ha sido agradable, no he tenido la idea de intentar nada más, pero de repente te vuelves comprensivo, te preocupas, me tratas como algo más y en esos momentos no sé que pensar, no sé que debería sentir. A veces creo que eso es lo que me gusta, que sea complicado, que sea imposible, que no sepa ni siquiera si somos amigos, no lo sé...

Es una tortura agradable hablar contigo a las tantas de la noche, saber que te mueres de sueño y aun así sigas hablando conmigo, es una tortura agradable saber que no probaré tus labios pero si imaginar su sabor, es una tortura agradable saber que aun estando con alguien lo habrías arriesgado por mi y ya son dos veces....

Debo confesar que...

me echo de menos.

No siempre tendré imaginación para inventar historias felices para ti

Dime algo, para ti ¿cuándo sería el momento más adecuado para escuchar todo lo que necesito contarte? ¿cuándo sería el mejor momento para que dejes de darme largas con el tema? ¿cuándo será el momento en el que me digas definitivamente si me quieres a mi, entera, con mis defectos y problemas o solo a mi parte alegre y que puede llegar a conocer cualquier persona?

Lo siento, me canso de preguntar y no recibir una respuesta concreta, ¿sabes qué no siempre tengo que decirte cosas malas? y ¿qué muchas veces no espero que lo soluciones? muchas de esas veces solo esperaba un: todo saldrá bien, no es para tanto, ya verás que todo pasa....Sí, puede que sean frases cliché, pero...no sé lo que quiero, pero tengo perfectamente claro que no quería escuchar un no quiero saber más...bueno al menos no lo acepto si no eres capaz de refutar las razones que te doy sobre que eso es una decisión idiota, si no vas a aceptar las consecuencias.

El silencio te incomoda. Las palabras te hieren. Parece ser que las palabras vacías y las medias verdades es lo tuyo, siento sorprenderte, pero no es lo mío. Te quiero, no sabes cuanto, creo que ni yo seré capaz de llegar hacer una idea clara de cuanto, pero sí algo no te hace feliz, debes dejarlo ir. 

Acepto tus términos y condiciones de uso: nada de palabras tristes, nada de lágrimas, nada de depresión, ni una palabra sobre el tema. Pero entonces no te sorprendas porque algún día no hable...no siempre tendré fuerzas para actuar en tu farsa.

No me gustan las matemáticas, a éste problema no le encuentro solución

Y aquí estoy una noche más, intentando no dar tanta importancia al pasado e intentando consolarme con la idea de que tengo todo un futuro por delante, que las cosas cambiarán. Pero diez meses antes también intentaba pensar que las cosas cambiarían y mirarme, no veo gran diferencia entre mi yo de hace diez meses con la actual. Ahora en vez de asustarme con el pasado me asusta lo que me deparará el futuro.
Los mayores se pasan la vida entera preguntándonos que queremos ser de mayores, nosotros a medida que crecemos queremos ser cosas distintas (bombero, médico, astronauta, deportista, periodista...). Es difícil decidir en que vas a tener que dedicar todos los días de tu vida, estos nervios se intensifican cuando estás en el último año de instituto y a falta de unos cinco o seis meses tienes que decidir....algunos tienen la suerte de ya tenerlo claro y cuando la gente le pregunta decir con orgullo aquello a lo que aspiran, aquello con lo que sueñan, su vocación. Después supongo que habrá gente como yo a los que su familia no apoya, a los que les dicen que esa carrera no es para ti, que no te pagarán un piso ni la carrera porque NO FORMAS PARTE DE SU FAMILIA, esto lleva a esas personas y a mi, a ser cobardes a no decir lo que queremos, a cansarnos de luchar, ya que nadie apuesta por ti.
El futuro, debería llamarse condicional. Condicional imperfecto, ya que por mucho que planees, que pienses hacer, cuando este tiempo llega nada es como te imaginabas. El futuro te sorprende cuando llega con sus situaciones totalmente ilógicas, pero es una pérdida de tiempo esperar algo que por mucho que planees no sabes si llegará.
Me canso de esperar, de luchar para que las cosas en un futuro mejoren, pero nunca mejoran y es desesperante, a la vez que deprimente.
El tiempo no cura las heridas, sólo me hace insensible al dolor.